Я остановился на том, как мы вернулись домой. Капитально пьяненькие, надо признаться, но не вот в этом рогожкинско-балабановском водочном угаре, а в благодатном винном опьянении, когда ты ложишься спать, а в голове струится хохот грузинских княжон и пение благородных горцев.

Ночью случилось небывалое - произошло землетрясение. Как сообщили нам наутро честные и порядочные российские ведущие онлайн-СМИ - "В Грузии произошло сильнейшее землетрясение. В Тбилиси разрушения, сотни людей выбежали на улицы в панике. Данные о количестве пострадавших уточняются". Оставив в сторону сарказм, сообщу, что онлайн-СМИ напиздели. 2,5 балла - это даже смешно. Если кто помнит калининградское землетрясение несколько лет назад - оно было немногим более 5 баллов. Я искренне не понимаю, зачем нашим новостным порталам так грубо и неприкрыто врать про пострадавших, панику и выбежавших на улицы. Ну да Бог им судья...

Обзор путешествия по Грузии продолжается, и сегодня я расскажу немного о бытовухе, о нескольких окрестных достопримечательностях, и немного о вечернем Тбилиси. 

Мы проживали в том, что, наверное, считается спальным районом Тбилиси... Ну как спальным районом - на машине минут 10-15 где-то до проспекта Руставели, но дома обычные, при СССР построенные, в основном. Нам так захотелось специально, чтобы потом всякие неадекватные персоны не предъявляли нам то, что мы, мол, живем в туристической части, и всю суровую правду тбилисской жизни не прохавали. Прохавали вполне... Жили в 16-этажном жилом доме на самом верху, в двухярусной квартире с вай-фаем, телефоном, джакузи, которое никому нахрен не нужно было, и кабельным (краем глаза глянул "4 танкиста и собака" на грузинском - смешно, эмоциональнее, чем оригинал звучит, баскет на грузинском тоже круто комментируют). В общем, все довольно цивильно - удивился только лифту. В нем, чтобы поехать наверх, - надо кинуть в специальную коробочку монетку в 5 тетри (это примерно 1 рубль, но рубль тоже подходит), и тогда едешь наверх. Вниз - бесплатно. Это довольно забавным и аутентичным мне показалось, но спутник Килькин жестко обломал, сказав, что подобное ноу-хау внедрено и в некоторых городах Украины. 

Возле дома находилось несколько магазинов, грузинская пекарня, две овощные лавки с нереально вкусными фруктами-овощами и церковь. Вообще такое уютное, тихое, милое комьюнити, а из окна был вид на город и гору с телебашней, которая по ночам очень круто пылает разными огнями...

Путеводитель для любознательных начинает свое вещание в рамках письменного созерцательного обзора путешествия по Грузии. Как говорится, тёрн он, тьюн ин энд дроп аут. 

Любое путешествие в Грузию начинается с авиаперелета, если вы, конечно, не сошли с ума в край и не собираетесь ехать туда из Калининграда на машине. К слову, за время путешествия довелось несколько раз увидеть машины с московскими и питерскими номерами, но, я полагаю, это были в основном наши дагестанские братья, для которых московский автомобильный номер является фетишем сродни "Чем выше горы, - тем ниже Приоры". 

Итак, правило номер один, которое я усвоил - никогда, бля, серьезно, никогда не летайте национальной авиакомпанией "Белавиа" через Минск. Это такой пиздец и жопа, что просто забудьте о ней. Все, от жрачки на борту и самолетов до аэропорта и его персонала - это ужасно. Совок и нищета в худшем проявлении (фанаты телеканала Беларусь-ТВ могут вызвать меня на дуэль, и я с радостью приму вызов, но выбор оружия оставляю за собой - деремся на миндальных чурчхелах).

Нет, я абсолютно серьезно. Представьте себе, например, что проходя паспортный контроль при пересадке в Минске, вы такой радостный проходите его, в третий раз вам делают дебильное просвечивание, надеваете обратно ремень, берете сумку, выходите в зал предполетного ожиданию и зону дьюти фри, и... вас встречает десяток работников аэропорта с мольбой в глазах. Среди них как обычные тетеньки, которые отрывают часть посадочного, так и офицеры таможенной службы. Офицеры берут вас под руки, и вы думаете - ну все, пиздец, прощай, Грузия; здравствуй, пыточная минского КГБ, ан нет - тот умоляющим тоном сует вам в руку 20 евро и просит: "Пожаааалуйста, купите мне две бутылки водки и чинзано в дьютике. Пожаааалуйста." Ну ты покупаешь, отдаешь ему и тут же тебя настигает следующий такой же, опять с мольбой - купи пожааалуйста. Унижаются, как бляди. Ебаный стыд, чуваки, вы же офицеры как никак. Позорище. И вся страна ваша мудацкая, как потом, на обратном уже пути выясняется - одно недоразумение...

От Минска до Тбилиси лететь примерно 2 часа 50 минут. Ну где-то так. Прилетев, ты, конечно же, ждешь сурового паспортного контроля, как же так, наши страны же враждебны друг другу, ололо. Не, ничего подобного. Паспортный контроль занимает минуты полторы. Грузинское министерство внутренних дел включает в себя и таможню, и прокуратуру, и еще массу всяких органов, но общая часть для них одна - практически все сотрудники молодые, в районе лет 30, поголовно говорящие как на русском, так и на английском, и абсолютно лояльные к любой просьбе. Это все - результат полицейской реформы, проведенной несколько лет назад, когда уволили поголовно всех полицейских и стали набирать заново, исходя из новых критериев. Про отношение к русским и к России вообще я напишу в следующий раз, оно хорошее, но полиция правда тоже очень крутая у них. Проезжая от аэропорта до Тбилиси, ближе к Тбилиси, по правую сторону ты видишь здание МВД. Новое, полностью из стекла, прозрачное. Это фишка практически всех полицейских участков, пиар-ход, можно сказать. У всех полицейских участков прозрачные стены, за исключением тех, которые находятся в исторических частях городов и своей стеклянностью могут испортить архитектуру города, и тех, что высоко в горах - по понятным причинам. Это сделано для того, чтобы любой гражданин, не заходя внутрь, мог посмотреть на участок и увидеть, что в данный момент делает полицейский. В тех, которые непрозрачные, работают веб-камеры. Стоишь такой и рассматриваешь - а не насилуют ли кого там бутылкой от шампанского? Нет, не насилуют, так не интересно, пойдем дальше. 

По пути от аэропорта до своего дома, где ты и будешь находиться ближайшие 10 дней, находящегося на улице Панацкентели, 12, ты замечаешь еще одно. Отсутствие гаишников. Ну, тех самых ребят, которые прячутся в кустах с радаром и проверяют наличие аптечки. Все полицейские машины передвигаются по дорогам, - всегда со включенными мигалками, - потому что им нечего скрываться, пусть все знают, что полиция едет. При этом льготами на дорогах они не пользуются. Ездят себе и ездят...

Дороги хорошие, улицы ухоженные, архитектура интересная.

На этом и приезжаешь домой и ложишься спать до следующего дня.

Возможно вечером напишу следующую часть.

Гамарджоба, клоунэби.

Давно не писал вам, ребята.

Много писать и не буду. 

У меня все отлично, я в сладостном отпуске, завтра вылетаю в Тбилиси.

Если кто подскажет чего прикольное и неожиданное, чем там можно заняться - расскажите. Мне интересно. Я проверяю интернеты, да...

А так, целую-люблю и приеду обязательно с диафильмами, которые покажу, и сундуком историй.

Какое-то время назад я купил книгу, не помню уже, как называется, но суть там в следующем. Книга рассматривает пару десятков фантастических фильмов с не совсем обычной точки зрения. Фантастические фильмы рассматриваются и обозреваются в формате каких-то... научных, что ли... работ разного рода социологами, физиками, антропологами и прочими учеными, которыми я уже никогда не стану. Ну, типа там социолог пишет здоровую статью в духе "Проблема одиночества в фильме Тарковского "Солярис"." или какой-то мегаантрополог канадский (ну или не антрополог, а кто-то другой, не помню уже) пишет "Фальшь футуризма и деградация утопии от "Метрополиса" к "Бегущему по лезвию"." Книга хорошая, у меня в отхожем месте лежит, я до сих пор, правда, не дочитал. Почему? Энтузиазма поубавилось, когда я понял, что про Алису Селезневу или, на худой конец, Exo-Squad там ничего не будет...

Но я думал сегодня.

Было бы круто, если б было побольше таких книг.

И статьи в духе:

Вчера я смотрел футбольный матч с участием моей любимой футбольной команды "Арсенал" из Лондона и богомерзкой хуйни под названием "Милан". 

Наблюдая игру, особенно второй тайм, я в очередной раз отметил для себя, что "Арсенал" - это, во-первых, конечно, английская команда. Во-вторых, - у неё безнадежно большое количество болезней. В-третьих, команда, в общем-то, ебанутая в конец. 

В общем, по всем пунктам она очень похожа на английского поэта-песенника Тома Йорка. Первый и третий пункты бесспорны, а вот на втором - остановлюсь поподробнее - рассмотря болезни "Арсенала" и Тома Йорка. 

1. Гипомания. Это, несомненно, ивуариец, который думает, что он бразилец, под названием Жервиньо. Для болезни, как и для него, характерно лёгкое, постоянно приподнятое настроение (иногда оно сопровождается раздражительностью, гневливостью), а также чувство благополучия, физической и умственной продуктивности, повышенная энергичность и активность. Жервиньо такой. Но это только чувство физической и умственной продуктивности. В итоге все выливается в то, что он позлился-позлился, от того что нихуя не может, а потом - "А, ладно, заебись, я же в Арсенале играю, а не в краснодарском Краснодаре." И пошел дальше хуйней на поле заниматься.

2. Боково́й амиотрофи́ческий склеро́з (также известен как болезнь Лу Ге́рига).  В двух словах - дегенеративное заболевание центральной нервной системы, которое приводит к параличам и последующей атрофии мышц. Безусловно, это - желанный гость всех марокканских помоек, дипломированный финансист и легенда бедуинских легенд. Речь о Маруане Шамахе. Дегенеративность в нём присутствует практически с самого начала присутствия в "Арсенале", а паралич и атрофия не ограничивается мышцами. Болезнь прогрессировала и достигла мозга Шамаха.

3. По неподтвержденным данным, Том Йорк подвержен приступам эпилепсии. Как и игра "Арсенала". Потому что в ней есть Пак Чу Ён. Который, по неподтвержденным данным является нападающим. Подтвержденных данных о бравом корейце вообще мало, как и об эпилепсии Тома Йорка - так, страница в русской "Википедии" о нём обрывается на 2005 году. Что было дальше - сплошь неподтвержденные данные. Говорят, когда Пак Чу Ён подтвердит, что он нападающий и забьет хотя бы один гол, в Стране Утренней Свежести произойдет дождь из собачьего супа, две Кореи объединятся, а с небес на землю спустятся Хванин - владыка Небес, а также его сын Хванун и внук Тангун, известные как легендарные основатели Кореи.

4. Есть такой человек в защите "Арсенала". Йохан Джуру. В последнее время, он незаметен и неизвестен (и слава богу!) также, как еще одно заболевание Тома Йорка. Речь идет о Тиннитусе. Это такое ощущение звона, шума в ушах, несмотря на отсутствие соответствующего внешнего раздражителя. То есть это когда "Арсенал" вроде все правильно делает с "Виганом", но блин, ощущается какая-то хуйня. Что-то не так. Тиннитус в ушах Тома Йорка. Джуру на поле.

5. Бубонная чума. Её у Тома Йорка нет. Самые преданные поклонники "Арсенала" могли заметить, что иногда в заявке на матч появляется некто по имени Огузхан "хуй знает кто" Озъякуп. В последнее время всё чаще и чаще. Совершенно незаметный мудень, о котором даже игроки "Болтона", видевшие его в первом круге живьём, вряд ли смогут вспомнить что-то, кроме его смешного имени. Скажите и попробуйте не засмеяться: "Огузхан Озъякуп". Примерно также надо смеяться над людьми с бубонной чумой. Короче, этого туркоголландца в "Арсенале" нет, как и бубонной чумы у Тома Йорка.

Не будем останавливаться на таких, в общем-то, детских шалостях, как маниакальная депрессия и паранойя, они в той или иной степени характерны для каждого игрока "Арсенала", как не будем останавливаться и на таких незаменимых незаменимостях как Карл Дженкинсон и Николас Йеннарис и  просто замечу, что вообще, несмотря на все эти болезни, "Арсенал" я люблю. А Тома Йорка - не очень. 

Вчера я встречался с одногруппниками и одногруппницами.

Ну, пять лет выпуску. Ненавижу даты цифрами писать, поэтому буквами пишу, но не суть.

И, короче, сидели мы, тусили очень круто, а на стене был телевизор с каналом Европаплюств...

И вдруг там показалось внизу смс. Что-то вроде дословно не помню "Подружусь с девчонкой из Беларуси". И телефон. Неважно, что для меня Беларусь это маленькая страна над Украиной. Но бля вдумайтесь в смс. 

Беларусь оказывается больше шестиста километров протяженностью. Представляю диалог по этому телефону:

- Привет, ты хотел познакомиться с чикой из Беларуси.

- Да. Я живу в Бресте.

- Круто! Я живу в Борисове!

- Отлично! Всего 456 километров, если верить гуглмэпс (слава моему католическому Иисусу, хоть он в нашей славной стране не закрыт!), но ведь нет преград нашим чувствам! 

- Нет, конечно, но только давай встретимся на нейтральной территории. Например, в Минске!

- Нет уж! Нейтральная так нейтральная! Встречаемся в Кибартае завтра в 5.30 утра!

***

И да, я знаю, что смски из серии познакомлюсь с девчоночкой из Беларуси специально там на каналах админы пишут, но какую романтичную историю я придумал!

Встречаемся в Кибартае!

Сразу говорю, этот пост будет самым скучным из всех моих, наверное, за всю историю ведения этого журнала. Потому что о работе всегда скучно говорить.

Региональное телевидение - штука, откровенно сказать, довольно странная. Совершенно очевидно, что хоть сколь-нибудь конкурировать в плане контента с центральными каналами, кабельными, спутниковыми, да, вашу мать, даже с каналами ютуба, оно практически не может. Но фишка в том, что, как ни крути, иногда оно пытается развиваться. И иногда получаются вполне себе даже неплохие примеры качественно сделанных региональных программ. Я не буду приводить конкретные примеры, но, честно, даже если отойти в сторону от калининградского ТВ по причинам семейной политкорректности, я даже пару недель назад, находясь в благодатной нижегородской области, по местному ТВ что-то интересное сумел разглядеть...

Лирическое отступление. Да, я понимаю, что большое количество соотечественников включает телевизор исключительно чтоб посмотреть, сколько времени и какая на улице температура. Да, я понимаю, что с развитием цифрового вещания региональному телевидению туговато приходится. И да, я понимаю, что, во многом проблемы регионального телевидения сродни попыткам конкуренции суринамских сапог из кокосовой скорлупы на рынке, захваченном продуктом под названием Угги. Все это не отменяет факта того, что, как минимум, на примере отдельно взятой Калининградской области, региональное телевидение сваливается во все более непроходимое сраное говно. Конец отступления.

Вот взять текущую ситуацию на Калининградском ТВ-рынке. Все телеканалы и права на размещение в их эфире рекламы в области принадлежат одной конторе. Ну как все, права на вещание НТВ еще только через месяц что ли купят. Что, ФАС? Это вы овчарке своей говорите, она, может быть, слова такие знает. Ну, еще гордо и несгибаемо стоит где-то в конце телепрограммы последний оплот вольнодумства - телеканал "Премьер/ТВЦ". Но он, честно, такой хуёвый и невозможный в обеих ипостасях, что его купит только имбецил.

Я смотрю региональное телевидение не только потому, что мне как бы нужно это по работе, но и вообще, потому что я не из тех мудаков, которые, закатывая глаза, гладят макбук и томно приговаривают: "Хэээй, ну я смотрю только телеканал Дождь лайв и слушаю Муджуса". Я считаю то, что проиходит с местным ТВ сейчас, это уже совсем вырвиглазный пиздец. 

Фактически, все более-менее смотрибельные программы давно выпилены. Все, что существует сейчас - это исключительно мразота-политота, где мэру звонят из соседнего кабинета и просят отремонтировать брусчатку на улице Островского, а тот, как журналисты Реутов ТВ, говорит: "Выезжаем!", и действительно - брусчатку на следующий день ремонтируют. Ну и, конечно, звезда всех региональных телеэфиров - продакт плейсмент. А посмотрите на сапоги вот в этом подвале, а теперь на шапочки вот в той палатке, а теперь модель Станислав покажет вам новую коллекцию Хуюччи. В нашем случае такого рода программы, как правило, сделаны так уебищно, что даже Виктор Бриллиантовый с Ксенией Сваровской, рекламирующие магазин "Рыжий кот" в Курске выглядят как Опра Уинфри и Джей Лино. Все существующие программы затесаны исключительно под бабло. Мне вот это даже немного противно, если честно. Я романтик и слушаю нью романтик коллекшен прямо вот в данный момент, блядь! На всех каналах, попавших под контроль вышеописанной структуры недавно, региональный контент удален в нули. Интересных программ практически не осталось. И, блядь, что самое крутое, делать по этому поводу никто ничего даже и не подумает никогда. Потому что - нахуй? Если все каналы у одной конторы, это значит, что делать интересное региональное телевидение просто негде. Я внукам буду рассказывать, что оно когда-то было, и когда-то его можно было смотреть.

Мне кажется, деньги не решают всё, и жить всей этой хуйне осталось максимум года три, потому что чем дальше, тем дальше они от эмоциональных потребностей той аудитории, которая покупает у них ту хуйню, что у них рекламируется. А может я не прав, и мне надо прекратить слушать нью романтик коллекшен. Жалко даже, следующая песня Бон Джови - Даймонд Ринг.

С чего я это вдруг так заговорил? Ну, во-первых, такая ситуация напоминает мне один небольшой город, в котором мне когда-то приходилось оказаться, где все продуктовые палатки принадлежат некому абстрактному Ашоту. Поэтому в них во всех три сорта хуевого масла, 6 сортов хуевого пива, хлеб галицкий и батон сдобный, ну и все в этом духе. Во всех магазинах. Такой вот ритэйлер, мать его. И хочешь не хочешь, покупай, не поедешь же ты блядь на санях за хлебом в ближайший крупный магазин за 40 км.

И такая же хуйня у нас в политике, как мне кажется. Все принадлежит одной конторе и, откровенно говоря, менять что-то просто кажется бессмысленным на первый взгляд. Пока на рынок не приходит другой игрок и не опиздюливает прежнего владельца.

Все, короче у нас так. Но все изменится когда-нибудь.

Цезарю цезарево, а богу богово. В общем, каждому по кайфу то, что ему по кайфу. Последние две недели я провел себе по кайфу.

Я был в Гамбурге, Калининграде, Москве и Нижнем Новгороде. Каждый из эпизодов этого вояжа по-своему замечателен и незабываем. Нет, ну я конечно понимаю уроженцев Тюмени и Магнитогорска, при первом удобном случае шустро мчащих в Турцию и Египет. Моя кошка тоже при каждом удобном случае ссыт на занавески - ей это нравится.

А мне по душе безумные перемещения во времени и пространстве. Делаешь два шага на пограничном переходе и - хоба! - ты доказал возможность перемещений во времени. Как минимум, на два часа назад, и никакого Хокинга не надо. 

Кому-то по кайфу хуячить дешевую подъебку на Джони Вокер за столом, полным оливье и селедки под шубой. А я встречал новый год в травести-кабаре. Огромные, двухметровые трансвеститы с сиськами размером со средний спутник Сатурна, на шпильках, при взгляде на которые вспоминаешь стихотворение про высокий черный лес и лесного царя. Ну это, "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind?" и тому подобное. Новогоднее шоу было охуенно крутое. Я слился, правда, чуть раньше, чем конец, но пообщаться с роскошными и дружелюбными ледибоями успел вдоволь. И они все такие нарядные, красивые, из разных стран - от Бельгии до Таиланда. А некоторых из них, если отмыть и сиськи убрать, то будут похожи на водителей междугородних автобусов. Ну мне так кажется.

"Name's Vee. Like Vicky" - низким грудным голосом сообщил мне один из них в курилке. И протянул руку. Ну, как бы для поцелуя. Я, честно говоря, хуй знает, что в такой ситуации с рукой делать надо, поэтому аккуратненько пожал. 

Не знаешь, где в Гамбурге купить вещества? Ебать, ты лох. Например, один мой знакомый, в поисках чего-нибудь эдакого, не долго думая, подошел к бомжу на Рипербане. А днем того же дня, прогуливаясь примерно там же неоднократно наблюдал афрогерманцев, стоящих то тут, то там, и говорящих в противоположную тебе сторону: "Shish fur 10 euro." При вопросе: "Чо-чо сказал, эфиоп?" те делают обиженное лицо и говорят, что тебе послышалось. Ну а бомж, практически идентичный чуваку из клипа U.N.K.L.E., где еще Том Ёрк поет, некоторое время побормотав что-то, машет рукой, мол иди за мной, и топает через дорогу, к какому-то другому афрогерманцу. Тот извиняющимся тоном объясняет, что, извините, мол, сегодня только первый и только за сотку. Адольф, проснись! Это же не Псков, чтобы за такие деньги непонятно что покупать. Адольф просыпается, и потомок Ганнибала скидывает цену в два с половиной раза. А потом, при посредничестве юного поляка, который по-польски знает только "Мирослав Клозе" и "Лукаш Подольски", появляются еще два афрогерманца в прикиде участников ансамбля "Вутанг клан" и с успехом предлагают моему знакомому то, что нужно было изначально. 

Ещё я не могу не отметить, что красоты украинских женщин сильно преувеличены, если судить по проституткам, тусующимся на том же Рипербане. Но вообще Гамбург вкайф.

Ну а остальные пункты моего маршрута, в общем, привычные. Разве что в Нижегородской области мне впервые за год удалось посмотреть на трушную рашен зиму. С лыжами, березками, сугробами, кедровым самогоном и всеми остальными атрибутами успешного сезона. В Калининграде такого не было и походу не ожидается.

А в Москве единственное, что обидно, что мне, пьяному, дворник-таджик в 3 часа ночи отказался продать снегоуборочную лопату за 500 рублей. Хотел штуку. Совсем охуел.

И, кстати, вы не поверите. Иностранцы уже давно не спрашивают про матрешек, балалайки и медведей на улицах. 

Они щурятся и спрашивают: "Че, реально на 12 лет еще? Бляяяяя."

Я реже сюда пишу, все верно. 

Нет, не то, чтобы писать не о чем, все вкайф, жизнь полна событий и всего остального. 

Вот, например, сегодня пришел в банк с утра, а там еба-а-а-ать очередь. Человек, наверное, 15 гастарбайтеров. Все нарядные, умытые, один в шапке деда мороза. Говорят что-то там между собой. Ну мне скучно, пока очередь, я спрашиваю, самого смышленого на вид: "Чего столпились-то, Гурбан?" А тот мне, с некоторой обидой: "Я нэ Гурбань, я Алёша. На новигодь домой дэньги отправляимь, праздникнамонама!" Ну, думаю, успех, как ни крути. И Алёша добавил: "Настюпающи!" И вас тоже, подумал я, ответив "Спасибо". И заиграла "Лет ит Сноу" Дина Мартина, и мы закрутились с Алёшей в сказочном танце. А кассирши, охранники, гастарбайтеры и кокаколовские плюшевые мишки, сидящие на ёлке, встали в кружок и стали хлопать нам в ладоши. И было счастье, и был праздник.

Про плюшевых медведей я наврал. Про Алёшу - нет, он серьезно так представился.

Год был хороший, как ни крути. Женился, альбом записал, вскрыв наконец гнойник под названием "старый багаж", поездил по голубой планетке, кошку свою от саркомы вылечил, с работой все удачно. Нормально всё, если вкратце.

Я пишу на самом деле, чтобы поздравить вас всех с наступающим. Потому что завтра в шесть утра отправляюсь в оплот германского милитаризма, и уже не смогу поздравить - еду в город Гамбург, проверять, работает ли система "Try before you buy" в кварталах красных фонарей, пока супруга будет угорать на праздничных распродажах. Сразу после отправлюсь в столицу, затем в Нижний Новгород - на санках кататься, церкви посещать и бабушкины пироги кушать. Слава богу вообще, что, хоть где-то на планете есть снег. В Калининграде, если кто-то не в теме, его вообще еще не было.

В общем, счастья вам всем в наступающем году. И удачи. Праздникнамонама!